Um grito de desespero

Hoje não sou mais nada. Aliás, sou dor, solidão, imaturidade, desespero e inutilidade.

Um dia já fui algo para alguém, hoje sou apenas mais um peso.

Onde estará minha redenção? Por que ele não ficou no meu lugar? Por que não posso ir? Será que ainda tenho algo pra fazer aqui?

Não consigo estudar, trabalhar, cuidar dos meus pais. Nem mesmo sei se ainda tenho amigos. Não valho mais nada na vida de ninguém. 

Como cheguei aqui? Eu tinha um futuro, lembra? Tinha um dom nas mãos. Tinha o dom da benevolência. Hoje não sou mais o que um dia já fui. Não tenho valor.

Quem sabe Deus pode me ajudar. Acho que até Ele não se importa mais. 

Assim, silenciosamente, urro por ajuda, por um milagre.

E agora?

Simplesmente não sei o que estou fazendo. Não sei lidar com minha vida, com minha cruz.
A cruz é o caminho para a salvação, mas como aceitar a sua cruz? Como aceitar viver carregando essa cruz, quando a morte parece ser a solução? A morte seria o fim da cruz, mas assim não alcançaria a salvação.
A morte de uma pessoa é o fim do sofrimento para esta, mas tem um grande porém. A morte vem para acalmar um e perturbar vários!
Não sei mais o que fazer, para onde seguir. Vejo os estudos como uma saída, mas não consigo alcançar. Uma vida toda sem estudos é algo difícil de se contornar. Estou só nesse caminho, não tenho ninguém para me ajudar.
Uns querem tanto ficar, mas são levados precocemente. Outros querem tanto ir, mas estão presos nesse plano.
Espero um dia sair desse buraco sem fim.

One More Time

As vezes esqueço que fiz esse blog para colocar meus pensamentos. Lembrei que tem coisas que falo aqui e serve pra desabafar, como se fosse com um amigo. Mas o melhor é que o amigo aqui sou eu.
Lady fugiu, não soube nada sobre o aniversário do bruno, amigdalite num feriado, noite em claro pensando inutilidades, amigos que não parecem que são mais amigos..
É tão foda ser paranoico! Simplesmente FODE com sua vida.. Você começa a desconfiar de tudo, TUDO, e o pior é que muitas vezes são verdades.. Aquele pressentimento que você achava que era um dom passa a se tornar um medo. SIM, porque você tem quase certeza que é real, mas não é! E a quantidade de vezes que não é real aumenta quando você tenta entender tudo e levar para um lado racional.. "Fulano faria isso?" "Sicrano faria aquilo?" "Por quais motivos?" e por ai vai.. Até que um dia você se vê com medo de tomar certas atitudes e piorar a situação e também que se a pessoa está fazendo isso é por motivos idiotas, infantis, e as vezes influenciadas por pessoas extremamente idiotas e infantis!
O clímax da minha história é quando depois de não sei quanto tempo sem te chamar QUASE NENHUMA VEZ PRA SAIR (pois a pessoa que menos chama os outros pra sair me chamou uma vez) um dos amigos liga pra saber se eu estou em casa e se vou estar em casa tal horário pra jogar futebol.. Eu digo que acho que não, mas que ele poderia ligar pro mumu e marcar. Resposta: Ele não atende o celular..
Já tava até vendo o nome do evento: "Racha no mazela, sem o mazela. Aproveitem."
O brother aqui ainda tenta saber onde está o mumu, ligando pra Deus e o mundo, tentando ajudar o próximo.
O que posso fazer né? Uns ainda tem aquele "Pode sempre contar comigo", outros tem "Tou aqui pra ajudar" e ainda tem "Vem cá, eu te conheço?" pro RESTO!
Bom dia, boa semana e bom fim de ano pra uns e outros. O resto a gente joga no lixo ;D

Where have all the angels gone?

Pra onde foram todos os anjos? O que houve para que todos voassem para longe e olhassem para mim com um olhar de punição?

Será que cometi um pecado tão terrível e não consigo acreditar?

Sinto falta da luz que é emanada de suas asas e de seus espíritos! 

Estou emanando escuridão ao invés de luz agora?

São tantas perguntas, tantas dúvidas.. Não consigo nem escutar a resposta do Pai. Ele está respondendo, como sempre respondeu, com um sussurro, mas o barulho está grande demais e não entendo suas palavras.

Nessas horas os anjos que me ajudavam! Mas para onde eles foram?

Novos anjos aparecem em minha vida, mas ainda sinto falta dos que caminhavam comigo desde tempos antigos.

Estes são meus parentes, meus irmãos, meus anjos, meus amigos..

Sentimentos

  Estou sentindo como se milhões e milhões de agulhas estivessem entrando no meu corpo! Cada célula perfurada centenas de vezes! Mas mesmo assim a célula não morre...
  Dizem que quando a lesão no nosso corpo é pequena nós conseguimos regenerar e ainda ficar mais forte.. Mas e quando o agente estressante não cessa? Essas nano lesões não são capazes de destruir as células, mas comprometem suas funções!
  Com essas lesões as células acabam se alterando, metaplasia, atrofia, hipertrofia, hiperplasia. São essas as alterações celulares que conseguimos realizar. Mas ainda assim o agente estressante não cessa!
  Depois de se alterar como um mecanismo de proteção a célula não tem mais o que fazer, é quando ocorre a necrose tissular. Mas como? Essas lesões não eram tão pequenas que não conseguiam destruir uma célula? Sim, se elas cessassem ali, como não é o caso causou morte tecidual. Havendo continuidade o organismo vai morrer.
  Não foi o que aconteceu. A dor continuou, as lesões não foram visíveis e nenhum dano tecidual ocorreu. Por que?
  Porque não são as células que estão sofrendo. É a alma! Algo bem mais profundo e abstrato do que o corpo! Algo que nem sabemos realmente se existe. Mas existe!
  É um paradoxo! É algo muito complexo para uma mente entender! A mente: informações guardadas no cérebro, que codifica e realiza sinapses químicas e elétricas, algo como uma pilha! Uma simplicidade complexa!

Nunca!

Babilônia, por você não vou mais chorar!!